Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й:
— Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

Читаю новости — в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве, чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.

– А у Вас в Питере вообще лето было?
– Да, было, но я в этот день работал.

— Ешь гречу.
— Вот давай только без этого петербургского прононса! Ты еще поребрик куры предложи.

Прогноз погоды: на всей территории России ожидается Санкт—Петербург.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

– Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
– Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

— Откуда вы родом?
— Из Питера.
— Сейчас все из Питера. Конкретнее.
— Бишкек.

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Читаю новости — в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска — маску. А выглянуть в окно автозака — на этапе в Магадан.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: «Вы, бл*ть, серьезно?».

– Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
– Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер.

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й:
— Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье – дождь, в Уфе – дожди, в Анапе – дождик, в Санкт-Петербурге – два дождя.

Новости:
— В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых коментов:
— Чертовы белки — совсем обнаглели…

– А у Вас в Питере вообще лето было?
– Да, было, но я в этот день работал.

Читаю новости — в Питере не хватает скорых из-за большого числа коронавирусных больных. Предлагаю возить их кораблем с алыми парусами.

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл*ть», а «Какая досада!»

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

В психиатрии ещё не ввели понятие «Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург», которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.